Конфликт — это не ссора. Как научиться слышать друг друга?
Очень важно понимать разницу между двумя словами — «конфликт» и «ссора». Почему? Потому что конфликт сам по себе — это ещё не ссора. Конфликт возникает тогда, когда сталкиваются две разные идеи, два мнения, два взгляда на одну ситуацию. И это абсолютно нормально.
Я могу считать так, а мой супруг — совершенно иначе. Мы не обязаны думать одинаково только потому, что мы муж и жена. Но что происходит, когда в семье не хватает уважения друг к другу?
Мы начинаем превращать конфликт в ссору.
Мы не обязаны всегда соглашаться
Давайте сначала примем очень простую вещь: два взрослых человека могут смотреть на одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Один считает, что нужно поступить так. Второй — иначе. Само по себе это не проблема.
Проблема начинается в тот момент, когда вместо разговора появляются другие инструменты: нападение, обвинение, крик, обесценивание, попытка любой ценой доказать свою правоту.
То есть мы уже не обсуждаем вопрос. Мы начинаем ругаться. И здесь важно понять: с помощью таких негативных инструментов мы практически никогда не придём к настоящему решению. Тогда возникает логичный вопрос: а что делать, когда ссора уже начинается?
Давайте сначала примем очень простую вещь: два взрослых человека могут смотреть на одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Один считает, что нужно поступить так. Второй — иначе. Само по себе это не проблема.
Проблема начинается в тот момент, когда вместо разговора появляются другие инструменты: нападение, обвинение, крик, обесценивание, попытка любой ценой доказать свою правоту.
То есть мы уже не обсуждаем вопрос. Мы начинаем ругаться. И здесь важно понять: с помощью таких негативных инструментов мы практически никогда не придём к настоящему решению. Тогда возникает логичный вопрос: а что делать, когда ссора уже начинается?
Собранная, взрослая личность не должна использовать негативные инструменты для того, чтобы добиться своей цели. Взрослый человек выражает своё мнение. Даже если это мнение конфликтует с мнением другого.
Я могу сказать:
«Я думаю так».
А мой супруг может ответить:
«А я думаю совершенно по-другому».
И вот с этого момента у нас есть два мнения на одну тему. Что дальше? Мы можем превратить это в ссору. А можем продолжить конфликтовать, но разговаривать. Звучит немного странно: «продолжить конфликтовать». Но конфликт — это не обязательно плохо.
Мы продолжаем объяснять свою позицию, задавать вопросы, слушать другого человека. И, возможно, мы вообще не придём сегодня к единому решению. И это тоже нормально. Как минимум мы можем задуматься:
А почему другой человек думает именно так?
Чем сильнее я давлю, тем сильнее другой сопротивляется
Здесь работает очень простой психологический механизм.
Когда я начинаю слишком упорно доказывать свою позицию, давить, сопротивляться, говорить всё громче и громче, другой человек автоматически начинает сопротивляться мне в ответ.
Я давлю — он защищается. Я ещё сильнее доказываю — он ещё сильнее стоит на своём. И в какой-то момент первоначальная тема разговора вообще исчезает. Мы уже не пытаемся разобраться в вопросе. Каждый просто хочет победить.
Но когда человек не находится в ссоре, а остаётся в конфликте — то есть спокойно говорит о своём мнении, — вероятность того, что супруг или супруга действительно его услышит, становится гораздо выше.
И здесь появляется наш главный позитивный инструмент.
Разговор. Диалог.
Не обязательно решить всё прямо сейчас
Есть ещё одна важная вещь. Мы почему-то часто считаем, что любой семейный конфликт должен закончиться решением. Поговорили — и обязательно пришли к одному мнению. Но это не всегда возможно.
Иногда с вопросом нужно просто немного пожить.
Услышать другого. Подумать. Попробовать понять. Может быть, не согласиться — но принять тот факт, что у близкого человека действительно есть другая позиция.
Принять чужое мнение — не значит согласиться с ним.
Это значит признать право другого человека чувствовать и думать иначе.
«Я хочу разводиться». — «Это всё ерунда»
Дам небольшой пример. Однажды ко мне в клинику пришла семейная пара. Жена достаточно уверенно говорила:
«Я хочу разводиться».
Муж, наоборот, настаивал:
«Я не хочу разводиться».
Получается очень серьёзный конфликт: два человека хотят совершенно разного. Но что делал муж? Он не принимал даже сам факт того, что у неё может быть такая позиция. Он практически не хотел её слушать.
Вместо этого начинались обвинения:
«Это ерунда».
«Она неблагодарная».
И так далее. Но здесь нужно остановиться. Твоя жена говорит тебе, что хочет развестись. Можно сразу начать защищаться, нападать и доказывать ей, насколько она неправа.
А можно, сохраняя уважение к ней, сначала услышать, что именно она говорит. Задать вопросы:
«Почему ты считаешь, что нам нужно развестись?»
«Что происходит с тобой в наших отношениях?»
«Чего тебе не хватает?»
«Когда ты начала так чувствовать?»
Не для того, чтобы сразу согласиться на развод. А для того, чтобы понять человека, который находится рядом с тобой. Потому что очень часто именно этого этапа в семейных конфликтах и не происходит. Мы не выясняем. Мы сразу начинаем ссориться.
Конфликт может стать возможностью
Конфликт — это не ссора.
Конфликт — это возможность выяснить, что происходит между нами.
Что чувствует другой человек? Почему он так реагирует? Почему для него этот вопрос настолько важен? Что стоит за его словами? И если мы научимся в этот момент не уходить в нападение и обвинения, а оставаться в диалоге, конфликт перестаёт быть исключительно разрушительным.
Да, мы можем не согласиться.
Да, каждый может остаться при своём мнении.
Да, иногда решение приходит не сразу.
Но между нами остаётся самое главное — уважение. И тогда вместо:
«Как мне доказать, что я прав?»
появляется совсем другой вопрос:
«Что сейчас пытается сказать мне человек, которого я люблю?»
И, возможно, именно с этого вопроса начинается настоящий диалог.
Комментарии