Конфликт — это не ссора. Как научиться слышать друг друга? Часть 2.

Продолжим нашу тему про ссоры и конфликты.

В прошлый раз мы уже говорили о том, что конфликт сам по себе — это не всегда что-то плохое. У двух людей могут быть разные мнения, разные желания, разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Это нормально.

Проблема начинается тогда, когда обычное разногласие превращается в ругань, взаимные обвинения, обиды и попытку доказать друг другу, кто прав.

Поэтому сегодня я хочу рассказать о двух очень простых, но важных инструментах, которые помогают решать конфликты на практике.

Это диалог и умение слушать.

Кажется, что разговаривать умеют все. Но на самом деле далеко не каждый разговор можно назвать диалогом.

У настоящего диалога есть несколько важных правил.

1. Расположить человека к себе.

Перед тем как высказать своё недовольство, мнение или начать обсуждать сложную тему, очень важно дать человеку почувствовать:

«Я с тобой. Я не против тебя».

Скажите доброе слово. Сделайте комплимент. Начните разговор спокойно. Можно пошутить, поделиться чем-то хорошим. Почему это важно?

Потому что если человек чувствует, что на него сейчас будут нападать, он автоматически начинает защищаться. А когда человек расположен к вам, вероятность нормального разговора становится намного выше. То есть прежде чем говорить о проблеме, создайте атмосферу, в которой вас вообще смогут услышать.

2. Подчеркивайте: «это моё мнение».

Второе важное правило — не превращать своё мнение в абсолютную истину. Есть большая разница между фразами: «Ты делаешь неправильно» и «Мне кажется, что в этой ситуации можно было поступить по-другому».

Когда я говорю:

«Это моё мнение»,

«Я так это вижу»,

«Мне кажется…»,

я оставляю другому человеку пространство. Я не утверждаю, что только моя точка зрения правильная. А когда человек слышит:

«Так должно быть»,

«Ты обязан»,

«Ты неправ»,

в нём сразу включается сопротивление. Он уже не слушает вас. Он начинает защищаться.

3. Дайте другому право иметь своё мнение.

Диалог не может состоять из одного человека. Если я высказал своё мнение, я должен дать возможность другому человеку высказать его мнение тоже. И здесь начинается самое сложное. Нужно позволить человеку говорить без того, чтобы сразу его осуждать.

Не перебивать. Не говорить: «Ты ничего не понимаешь». Не пытаться доказать, что его точка зрения глупая или неправильная. Потому что как только начинается осуждение личности, диалог заканчивается. Начинается ссора. Поэтому запомните три простых правила диалога:

расположи человека;

скажи, что это твоё мнение;

дай другому право высказать своё мнение без осуждения.

Казалось бы, что может быть проще? Но на самом деле слушать умеют далеко не все. Чаще всего, когда другой человек говорит, мы в этот момент не слушаем.

Мы уже думаем:

что ответить,

как оправдаться,

как доказать свою правоту,

в чём он ошибается.

То есть человек ещё не закончил говорить, а мы уже строим собственную защиту. Но настоящее слушание выглядит совсем иначе. Когда я слушаю человека, мне нужно на какое-то время отключить своё мнение.

Не спорить. Не перебивать. Не оценивать. Не решать сразу, прав он или нет.

А попытаться понять:

Что человек сейчас хочет мне сказать?

Что он чувствует?

Что для него важно?

Особенно это важно в отношениях между супругами. Когда муж или жена рассказывают о том, что их беспокоит, они не всегда ждут немедленного решения проблемы. Очень часто человеку сначала нужно почувствовать:

«Меня услышали. Меня поняли».

И здесь есть один очень полезный инструмент. После того как человек высказался, попробуйте повторить его мысль своими словами. Например: «Правильно ли я понимаю, что тебе было неприятно, потому что ты почувствовала, что я тебя не поддержал?» Или: «То есть ты хочешь сказать, что для тебя было важно, чтобы я сначала спросил твоё мнение?»

Это кажется очень простым. Но для другого человека это имеет огромное значение. Потому что он понимает: его услышали. Даже если вы с ним не согласны.

Это тоже очень важный момент. Если я выслушал человека, это вовсе не означает, что я обязан принять его точку зрения. Можно понимать человека и при этом думать совершенно по-другому. Но сначала нужно понять. Потому что когда вместо слушания я начинаю:

оправдываться, перебивать, нападать, обвинять, доказывать свою правоту,

вторая сторона получает один простой сигнал: «Меня не поняли». И тогда человек начинает объяснять ещё сильнее. Повышает голос. Повторяет одно и то же. Начинает защищаться. Так конфликт постепенно превращается в ссору.

На самом деле большинство семейных конфликтов невозможно убрать полностью. И это не нужно. Мы разные люди. У нас будут разные мнения, разные ожидания и разные эмоции. Но можно научиться проходить через эти разногласия по-другому. Для этого нужны два простых навыка: умение говорить так, чтобы другой человек мог вас услышать, и умение слушать так, чтобы другой человек почувствовал, что его поняли.

Иногда именно этого достаточно, чтобы конфликт остался обычным разговором и не превратился в большую ссору.