Конфликт, как подарок

Конфликт между двумя людьми может стать большим подарком для отношений. Именно во время разногласий часто проявляется то, что долго оставалось скрытым: невысказанные ожидания, обиды, страхи и потребности.

Важно не только спорить, но и постараться понять, какая новая информация открылась нам благодаря этому конфликту.

В этой непростой теме я хочу выделить два важных момента.

Чем больше мы знаем друг о друге, тем меньше конфликтуем

Иногда конфликты возникают не из-за отсутствия любви, а из-за недостатка информации. Мы думаем, что хорошо знаем близкого человека, и начинаем сами додумывать, чего он хочет, что ему нравится и как он должен отреагировать.

Хочу поделиться историей из своей жизни, которая научила меня использовать конфликт для улучшения отношений с женой.

Когда я только женился, мне захотелось сделать жене сюрприз. Я пошёл в магазин, выбрал часы, которые понравились мне, красиво их упаковал и вечером вручил подарок.

Первая реакция жены была очень холодной. Затем она из вежливости поблагодарила меня.

Меня это задело. Я понял, что часы ей не понравились, расстроился и около двадцати минут с ней не разговаривал. Но потом всё же подошёл и спросил:

— Почему ты так холодно отреагировала на мой подарок?

Она честно ответила:

— Мне нравятся круглые часы, а не квадратные.

В тот момент я понял две важные вещи.

Во-первых, необходимо как можно больше узнавать друг о друге. Это помогает избежать многих лишних обид и конфликтов.

Во-вторых, очень важно открыто разговаривать и не оставлять непонятные ситуации без объяснения. Если бы я промолчал, то мог бы решить, что жена не ценит мои старания. А она, возможно, так и не поняла бы, почему я внезапно отдалился.

Джон Готтман пишет о понятии «карта любви». Его идея заключается в том, что супругам важно постоянно узнавать внутренний мир друг друга: мечты, страхи, привычки, предпочтения и переживания.

Чем подробнее наша «карта любви», тем легче нам понимать близкого человека. А чем больше мы знаем друг о друге, тем меньше места остаётся для ошибочных ожиданий и ненужных конфликтов.

Чтобы меньше конфликтовать, нужно быть готовым меняться

Второй важный момент заключается в том, что нам очень трудно меняться. Иногда мы даже боимся перемен.

Когда в конфликте человек понимает, что ему придётся пересмотреть свои привычки или признать ошибку, он может начать нападать, защищаться или искать оправдания своему поведению. Он готов сделать всё, лишь бы его оставили в покое и больше ничего от него не требовали.

Но отношения не могут развиваться, если каждый думает только о том, как изменить другого.

Конфликт становится полезным тогда, когда я спрашиваю себя не только: «Что мой супруг делает неправильно?», но и: «Что эта ситуация показывает мне обо мне самом? Что я могу изменить?»

Чтобы меньше конфликтовать, недостаточно лучше понимать другого. Нужно ещё и самому быть готовым меняться.

Крепкие отношения строятся там, где супруги не боятся узнавать друг друга заново, открыто говорить о своих чувствах и вместе становиться лучше.